Så mycket tankar, känslor och intryck en annorlunda dag kan ge. Just nu ligger jag vaken mitt i natten och kan inte sova. Hjärnan går på högvarv och kan inte riktigt sortera upp dagen och kvällen som varit. Så jag gör det som brukar fungera mitt i natten när tankarna ligger på och känslan av olust tar överhanden. Jag skriver några rader...

Arbetsdagen var extremt tuff igår. En händelse som inte ska kunna hända har hänt. Många samtal till människor jag inte känner blev det. Jag är bra på sådana samtal och kan bemöta dessa med stor respekt, vara inlyssnande men ändå förklara och ställa krav. Men när det blev som igår, alldeles för många på raken och även möten på det och en chef som inte vill ta i problemen utan lämnar över på sin personal utan att ens vilja ta ett uns ansvar, då blir jag ledsen. Känslan av att ha gjort allt, även på min privata tid efter jobbet tog så mycket energi att jag bara somnade i soffan efteråt. Totalt slut.

När väl min sambo kom hem mådde inte han inte så bra heller och det är inte ofta jag ser han så ledsen, besviken och arg. Han matade på, spottade ur sig allt han kände, vilket är förståeligt av det han berättade. Däremot är jag inte van att se honom så, så tillslut för att inte dräneras fullständigt själv så var jag tvungen att inte ta pp mig hans känslor med utan stoppa och träffa hans familj istället så att de fick ta över lite. De kan hjälpa mer i att lyssna och samtala om det som hänt än vad jag kunde just då. Så sagt och gjort, lite fika med familjen blev det. Sedan hem och iväg med några arbetskamrater på kvällen.

Denna kväll bjöd på mat och bowling. Det var roligt och väldigt trevligt men så mycket intryck det blev igen. Det var näst intill bara de närmaste på jobbet, kanske ett tiotal och en gammal kollega som dök upp. Vid 20-tiden bröt jag upp och körde hem. Då kändes det som ett bra avslut på en riktigt härlig kväll. Jag och min sambo satt en stund i soffan och pratade men gick tillslut och la oss. Jag somnade gott men vaknade av den jäkla värmen som stiger på natten i lägenheten. Det är alltid samma tid men när det är kallt ute så känner jag inte av den lika tydligt. Nu på sommaren känns det som jag brinner och håller på att kvävas. Ja kanske är det åldern men känner inte att jag borde vara där riktigt än men men....

Hur som helst, nu kan jag inte somna om på grund av att tankarna bara flyger kors och tvärs.
Vad sa den personen under samtalet idag? vad hände då? vad svarade jag? Var det okej eller blev det fel där under samtalet? Kan man ha missförstått det? Gick mötet bra?
Borde jag stöttat min sambo mer hemma? Sagt något bättre? Kanske stannat hemma istället för att ha gått ut?
Hade vi kul på utekvällen? Var jag otrevlig eller kanske för trevlig? Skojade jag för mycket? Kommer de prata om mig nu? Kanske tycker de att jag är knäpp?

När tankarna snurrar så och en känsla av olust infinner sig i hela kroppen då vet jag att det varit alldeles för mycket för min hjärna. Jag har ingen uttalad problematik inom detta utan det är bara så det är. Nu när jag väl får sätta ord på det, skriva ner det så är det lättare för mig att se och förstå att det kanske inte är så himla konstigt att tankarna och känslorna lever jävel just nu. Sen är allt väldigt spänt mellan vissa kollegor med även fast det inte har egentligen med mig att göra så blir jag påverkad då det tar sig in utanför arbetstid. Ibland är det bättre för min del att helt dela av det. Det som är privat, det är privat. Det som är på jobbet, det är på jobbet. Tyvärr så kan jag aldrig hålla det så eftersom jag har alla dessa intryck och känslor från det som sker inom mig men när det nu fått ytterligare tid, som det inte brukar så känns det som en gräns är passerad. Speciellt efter en sån tuff dag i övrigt.

Så nu ligger jag här och hoppas kunna släppa det mesta efter att ha fått skriva om allt. Jag ligger nog kvar på soffan en stund tills jag fått kyla ner mig lite sen går jag in och kryper ner bredvid sambon. Troligtvis bjuder natten på lite mer sömn än så här.
Tack och hej för denna natt.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Lugn, lugn, inre lugn. Var har du varit någonstans? Jag har sökt dig så länge, mitt i ångesten, mitt i stressen, mitt i allt, ja mitt i livet. Jag behöver dig så! Stanna hos mig, snälla. Håll min hand, håll mig i din famn och släpp mig inte.   ...

Då var allt julbestyr äntligen avklarat! Som jag har spännt mig inför alla dessa firanden! Stressat med bak, paket, julmat och all nervositet inför vilket humör alla kommer att vara på. Blir det bråk, tjafs och elaka kommentarer eller blir det en någ...

Jag vill bara skrika, gråta och kasta sönder saker just nu. Skrika tills rösten inte hörs mer, tills allt det som gör ont har försvunnit! Skrika tills allt det jobbiga eller alla "de" jobbiga försvinner. Tills de hör mig! Tills de förstår att allt de...

Ja då var semestern här. Utlandsresan var bokad och klar sedan några månader tillbaka. Dryga månaden före avresa så var det dags att krångla till allt med en eventuell kommande strejk. Denna osäkerhet kring vad som komma skall är inte min starka sida...

Idag blev det många möten och samtal med människor jag inte är van vid på jobbet. Nu efter att ha sovit en timme så går tankarna på högvarv. Sa jag rätt saker? Svarade jag fel där? Kunde detta missförstås? Lämnade jag ut för mycket information? Får m...